Η αποκάλυψη της απιστίας είναι μια στιγμή που συντρίβονται μέσα σου όλα όσα ξέρεις ή νόμιζες ότι ήξερες για τον άλλον. Ο πόνος που τον διαδέχεται η οργή, η κατάρρευση της εμπιστοσύνης, ο θυμός, η αδυναμία, το παιχνίδι της απόδοσης ευθυνών είναι λίγες μόνο από τις οδυνηρές συνέπειες αυτής της προδοσίας. Ο χρόνος, όμως, δε γυρίζει πίσω και η απιστία δεν μπορεί να σβήσει…
Γράφει η Δήμητρα Ζάφειρα
Μπορεί, όμως, άραγε να είναι η αφορμή για μια επαναδιαπραγμάτευση της σχέσης; Αν η σχέση ίσως συνεχιστεί, είστε έτοιμοι τα πράγματα να μην είναι ποτέ πια τα ίδια; Θα έλεγα, ότι, αν αποφασίσετε να μείνετε, θα έπρεπε να το εύχεστε αυτό και να δουλεύετε μαζί προς αυτή την κατεύθυνση. Της αλλαγής !
Αν είστε ο απατημένος θα πρέπει να διαχειριστείτε το θυμό, την προδοσία, την απόρριψη, την απώλεια όχι μόνο όσων ονειρευόσασταν αλλά και της εμπιστοσύνης σας. Αν είστε ο άπιστος θα πρέπει να δείτε με γενναιότητα τί είναι αυτό που σας οδήγησε σε ένα τρίτο πρόσωπο.
Η απιστία σας αντανακλούσε κάποιο πρόβλημα στη σχέση (επικοινωνίας, σεξουαλικής οικειότητας, απουσία χαράς..)ή κάποια δική σας ναρκισσιστική πτυχή; Πόσο καθαρά μπορείτε έστω και «αργά» να δείτε τον εαυτό σας και τις ευθύνες σας και να τις παραδεχτείτε στον άλλο;
Η αλήθεια είναι ότι για να κατορθώσουν να επουλώσουν και οι δύο σύντροφοι τις πληγές τους χρειάζεται πολύ μεγάλη προσπάθεια, χρόνος, υπομονή και προπάντων καθαρτική ειλικρίνεια! Μια ειλικρίνεια που μπορεί να μην την είχατε ποτέ στο παρελθόν μεταξύ σας.
Το φλέγον λοιπόν ερώτημα είναι: μία σχέση μπορεί να σταθεί ξανά στα πόδια της όταν μαθευτεί η απιστία;
Μπορεί να επιβιώσει η σχέση όταν έρχεται ένα τέτοιο τραυματικό γεγονός να βάλει στο μικροσκόπιο ό,τι μέχρι τώρα εμπιστευόσασταν ακόμα και τον ίδιο σας τον εαυτό και τις επιλογές του; Και πώς καθαρίζει το μυαλό από τις πιθανές «εικόνες» που το στοιχειώνουν; Πώς βρίσκονται οι καινούργιες ισορροπίες, ώστε να μη γυρνάτε πάντα στο ποιος είναι το θύμα και ποιος ο θύτης;
· Νομίζω ότι το πιο σημαντικό είναι όταν μπείτε στη διαδικασία να μιλήσετε γι’ αυτό που συνέβη, να μη δεσμευτείτε για το τί θα γίνει μετά, αν θα μείνετε μαζί ή όχι.
Δεσμευτείτε, όμως, να προσεγγίσετε την απιστία με συναισθηματική ωριμότητα και ως κάτι που έγινε και έρχεται να φωτίσει τα κενά σημεία στη σχέση σας…όπου και αν κρύβονται αυτά!
· Μην κατηγορήσετε ο ένας τον άλλον πασάροντας ευθύνες για αυτή τη συμπεριφορά.
Το θέμα δεν είναι να δείτε ποιος φταίει, αλλά τί! Η απιστία είναι το τελικό αποτέλεσμα άλλων προβλημάτων και σε αυτά πρέπει να απευθυνθείτε, κατάματα, χωρίς φόβο! Είναι η τελευταία σας «ευκαιρία»!
Όποιος κατηγορείται μπαίνει σε άμυνα, σπανίως ακούει ,είναι αδύνατον να συμμετάσχει σε μια παραγωγική συζήτηση και το μόνο που κοιτάει είναι να δικαιολογηθεί, όχι να δει αυτό που του λέγεται με ψυχραιμία και χωρίς φόβο.
· Μην προσπαθείτε να κάνετε τα πράγματα όπως ήταν πριν, μην αγνοείτε τί συνέβη! Είναι άλλωστε εκ φύσεως αδύνατον!
Κανένα πρόβλημα δε λύνεται ή παύει να υπάρχει αν κάνουμε ότι δεν το βλέπουμε, επειδή απλά φοβόμαστε ή είμαστε ανίκανοι να μιλήσουμε και να επικοινωνήσουμε σωστά γι’αυτό! Η απιστία είναι μιας μορφής τραυματική εμπειρία και ο πόνος ή τα συναισθήματα που τη συνοδεύουν θα σας χτυπούν την πόρτα και θα παρεμβαίνουν στο μυαλό, στο σώμακαι την υγεία σας.
Απαιτούν και αυτά να ακουστούν, να συζητηθούν, να μη θαφτούν ,να μη διαψευστούν. Το πιο εύκολο πράγμα είναι να κάνεις πως δεν κατάλαβες, πως δε συνέβη. Το δύσκολο είναι να πεις το έκανα ή το έπαθα στη σχέση μου και να κάτσεις να το αντιμετωπίσεις. Ακόμα και αν η σχέση δεν επιζήσει θα μάθεις πολλά για τον εαυτό σου μετά!
· Η εμπλοκή τρίτων θα πρέπει να λειτουργεί μόνο υποστηρικτικά και σαν ένα πλαίσιο ανακούφισης όπου θα μοιράζεσαι όλα όσα νιώθεις.
Μιλήστε με τους άλλους, αλλά μην τους μεταθέτετε την ευθύνη για τις δικές σας αποφάσεις, για το αν δηλ. θα μείνετε ή όχι. Η απόφαση αυτή θα πρέπει να είναι δική σας επιλογή και μόνο. Υπολογίστε δε ότι οι δικοί σας άνθρωποι είναι και αυτοί «άνθρωποι» και θα έχουν αντίστοιχα συναισθήματα θυμού και οργής απέναντι σε αυτόν που απάτησε.
Βιαστικές αποφάσεις ,κινήσεις που τρίτοι πάνε να παίξουν «ειρηνευτικό» ή διαπραγματευτικό ρόλο και ουσιαστικά σας αντιπαρέρχονται, σας κάνουν να παρουσιάζεστε περισσότερο αδύναμοι απ’ όσο νιώθετε. Σας ακυρώνουν.. το περιβάλλον εδώ είναι βοηθητικό μόνο όταν ακούει. Τα υποκείμενα της ιστορίας της σχέσης σας είστε εσείς και ο σύντροφός σας ,είτε μείνετε μαζί είτε όχι.
· Αν έχετε παιδιά προστατεύστε τα από τις λεπτομέρειες της κρίσης στην οικογένεια.
Στην προσπάθειά σας να «αμυνθείτε» (αν είστε ο άπιστος) ή να βλάψετε το άτομο που σας πλήγωσε (αν είστε το « θύμα» της απιστίας)μη μιλάτε άσχημα για τον άλλον γονέα. Σίγουρα θα καταλήξετε να καταστρέψετε την εικόνα σας σα γονείς, να χάσετε την εμπιστοσύνη τους και να πληγώσετε τελικά ό,τι πιο όμορφο δημιουργήσατε!
· Για να συγχωρήσετε την απιστία θα χρειαστεί να συναντηθείτε με τα πιο σκοτεινά και ανασφαλή κομμάτια του εαυτού σας, αν και εφόσον καταφέρετε να υψωθείτε πάνω από την αρχική τάση όλων να κατηγορήσουν τον απέναντι.
Είτε είστε αυτός που απάτησε, είτε αυτός που το υπέστη, θα πρέπει πρώτα να συγχωρήσετε τον εαυτό σας και να λάβετε την ευθύνη των πράξεων και των συναισθημάτων σας,είτε συνεχίσετε τη σχέση, είτε όχι.
· Για αυτό και δεν πρέπει να μείνετε «κολλημένοι» στις ενοχές. Η απιστία είναι το τελικό αποτέλεσμα άλλων προβλημάτων.
Φροντίστε τον εαυτό σας, δυναμώστε, αν χρειαστεί πάρτε μια απόσταση από τα πράγματα και την κατάσταση μέχρι να είστε ικανοί να την αντιμετωπίσετε. Μιλήστε για αυτά που αισθάνεστε ,τώρα είναι η ώρα. Τρώγε καλά, κοιμήσου καλά. Η σωματική κούραση λειτουργεί σα μεγεθυντικός φακός στις αρνητικές στιγμές.
Όπως τη σχέση τη φτιάχνουν δύο, έτσι και το να ξαναχτίσεις την εμπιστοσύνη με τον άλλον δεν εξαρτάται μόνο από έναν!
Αυτό σημαίνει ότι αυτός που πρόδωσε πρέπει να αποδείξει με τη στάση του πόσο διατεθειμένος είναι να δουλέψει για τη σχέση και αυτός που απατήθηκε να είναι πρόθυμος να συγχωρέσει και να επιτρέψει στον εαυτό του να ξαναγίνει ανοικτός και κατ’ ουσία «ευάλωτος» σε μια νέα σύνδεση με τον άλλον.
Το χτίσιμο της εμπιστοσύνης πέρα από την προθυμία, απαιτεί και μια ειλικρινή απολογία. Όλοι γίνονται αμυντικοί και άδικοι πετώντας την ευθύνη στον απέναντι. Υπάρχουν όμως τόσοι τρόποι να πείτε συγνώμη. Χωρίς αυτή την παραδοχή τίποτα δεν μπορεί να σωθεί. Και ο χωρισμός είναι μονόδρομος.
Να είστε γενναίοι στις αποφάσεις σας όποιες και αν είναι. Και το μένω και το φεύγω θέλουν τους λόγους τους.
Βρείτε τους δικούς σας. Βρείτε τη δύναμή σας!
