Οι υγιείς και ευτυχισμένες σχέσεις βασίζονται στην ειλικρίνεια,τον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη και την ικανότητα να είσαι αυτό που λέμε “ανοιχτός” και όχι μη – διαθέσιμος. Σκεφτείτε, λοιπόν, πόσο δύσκολο είναι να καταλάβει και να διαχειριστεί κάποιος έναν μη – διαθέσιμο συναισθηματικά σύντροφο ή αυτό να γίνει από νωρίς!
Γράφει η Δήμητρα Ζάφειρα
Πολύ συχνά, καθοδηγούμενοι από το πάθος προσπαθούμε να εκλογικεύσουμε τη συμπεριφορά του συντρόφου μας στη σχέση, ψάχνουμε εξηγήσεις ή δικαιολογίες ή τρέφουμε φρούδες ελπίδες ότι αυτή η συμπεριφορά θα αλλάξει με τον καιρό. Προφανώς, η υπομονή και η κατανόηση είναι σημαντικές αρετές για τη διατήρηση μιας σχέσης, ποτέ όμως όταν έχεις να κάνεις με κάποιον που δε θα είναι ικανός να “απαντήσει” συναισθηματικά με τον ίδιο τρόπο.
Η μη συναισθηματική διαθεσιμότητα αναφέρεται στην ανικανότητα του ατόμου να διατηρήσει συναισθηματικούς δεσμούς μέσα σε μία σχέση. Χοντρικά μπορεί να εκδηλωθεί ως απόσταση, αδιαφορία ή έλλειψη διάθεσης για δέσμευση.
Αν ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας υπάγεται σε αυτή την κατηγορία, σίγουρα θα έχετε τους λόγους σας! Δείτε παρακάτω κάποια σημεία κλειδιά που ίσως σας βοηθήσουν:
Ο μη διαθέσιμος συναισθηματικά σύντροφος συνήθως:
Δεν ανοίγεται σε εσάς
Ένα από τα πιο κοινά σημάδια ότι κάποιος δεν είναι διαθέσιμος συναισθηματικά, είναι ότι δεν θα αποκαλύπτει, ούτε θα δείχνει τα πραγματικά του συναισθήματα σε/για εσάς.
Όσο και να τον ενθαρρύνεις με τον έναν ή τον άλλον τρόπο να ανοιχτεί και να εκφραστεί, δύσκολα αλλάζει στάση. Και αυτό δεν αφορά μόνο στο τι αισθάνεται για σένα, αλλά γενικά στο τι αισθάνεται!
Παράδειγμα:
Μπορεί να είχε μία πολύ δύσκολη μέρα στη δουλειά ή ένα πρόβλημα με την οικογένειά του ή ένα φίλο. Θα προτιμήσει να κρατήσει την πληροφορία και τα συναισθήματά του γι’ αυτό κλεισμένα μέσα του, παρά να σας πει τι πραγματικά σκέφτεται και αισθάνεται.
Ο ίδιος θα το δικαιολογεί ότι προστατεύει τη σχέση και εσάς από το βάρος, εσείς, όμως, θα έχετε να κάνετε πάντα με ένα σύντροφο συναισθηματικό γρίφο, ψάχνοντας επικείμενους κινδύνους, ζώντας σε ένα μόνιμο μουσικό χαλί άγχους, ότι “με αυτόν τον άνθρωπο δεν ξέρω τι πραγματικα γίνεται.”
Δεν νιώθει άνετα με τα δικά σας συναισθήματα
Ένας μη διαθέσιμος συναισθηματικά σύντροφος δεν είναι κλειστός μόνο με τα δικά του συναισθήματα, αλλά και τα δικά σας. Δεν είναι δεκτικός και αποτυγχάνει να γίνει υποστηρικτικός όταν εσείς πάτε να εκφραστείτε.
Όταν εσείς ανοίγετε την καρδιά σας νιώθει άβολα, δεν είναι παρών, αποσύρεται, αποφεύγει, πολύ απλά γιατί δεν είναι ικανός ή καλός να διαχειρίζεται τα συναισθήματα.
Συχνά μπορεί να σας κατηγορεί για υπερευαισθησία, αγνοώντας τη δική του αναπηρία να αναγνωρίσει, να εκφράσει ή να δουλέψει με το συναισθηματικό κόσμο. Αυτό σε μία σοβαρή σχέση θα μεταφραστεί με τον καιρό σε μοναξιά και απόσταση μεταξύ των συντρόφων.
Τις δυσκολίες θα τις περνά ο καθένας μόνος του, με ένα κρυφό παράπονο για τον άλλον. Ψάχνοντας, δε, έναν “φιλικό” ώμο να ακουμπήσεις ή ένα πρόθυμο αυτί να σε ακούσει, γίνεσαι ευάλωτος στο να εισέλθουν τρίτα πρόσωπα στη σχέση σας, είτε συγγενικά, είτε εξωσυζυγικοί γητευτές.
Το παρελθόν του είναι ένα μυστήριο
Τα άτομα αυτά σπανίως είναι ανοιχτά, ειλικρινή και ξεκάθαρα για τα γεγονότα του παρελθόντος τους μαζί σας. Είναι κατανοητό ότι πολλοί επιλέγουν να μην μεταφέρουν το βάρος του παρελθόντος στο τώρα, ότι αποφεύγουν να μιλήσουν για το πριν λες και με ένα μαγικό τρόπο θα μολύνει ό,τι ωραίο πάει να χτιστεί στο παρόν.
Μία τέτοια στάση δείχνει ότι ουσιαστικά τα γεγονότα αυτά έχουν μείνει ανεξεπέργαστα, αδούλευτα, και το μόνο που μπορεί να βλάψει το παρόν είναι η διατήρηση της ίδιας στάσης.
Η αποφυγή! Όταν κάποιος επιλέγει να είναι “κλειστό βιβλίο” για το παρελθόν του, είναι μέγιστο σημάδι μη συναισθηματικής διαθεσιμότητας. Οι άνθρωποι συνδεόμαστε σε πολλά επίπεδα.
Είμαστε οι προσωπικές μας ιστορίες και κυρίως είμαστε η ανάγνωση που εμείς έχουμε καταφέρει να κάνουμε γι’ αυτά που μας συνέβησαν!
Το να κρύβουμε, δείχνει κάτι! Αν μάθετε, επίσης, ότι το άτομο για το οποίο ενδιαφέρεστε ποτέ δεν έχει υπάρξει σε μια σοβαρή σχέση, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι έχει θέματα με την εγγύτητα ή την οικειότητα, που θα τα βρείτε σίγουρα μπροστά σας!
Καταφεύγει στο σαρκασμό
Το να προσπαθεί να μειώσει κάποιος την ένταση των συναισθημάτων του καταφεύγοντας σε αστεία είναι ένας μηχανισμός άμυνας χρήσιμος μεν, δυσλειτουργικός όμως όταν γίνεται συνήθεια.
Το να είναι κάποιος ταραγμένος ή πληγωμένος και να το γυρνά σε αστείο, το κάνει εν μέρει για να σας εμποδίσει να επεξεργαστείτε ή να μιλήσετε για αυτό που πραγματικά αισθάνεται.
Η τεχνική λέγεται αντιπερισπασμός. Και το αποτέλεσμα είναι η αποκοπή από οτιδήποτε συμβαίνει μέσα τους και από εσάς.
Το ίδιο μπορεί να γίνεται μέσα από συμπεριφορές όπως χρήση ουσιών, υπερκατανάλωση αλκοόλ η υπερβολική σεξουαλική δραστηριότητα (αλλά ασύνδετη) κ.α.
Αργεί ή αποφεύγει να δεσμευτεί
Ο μη συναισθηματικά διαθέσιμος άνθρωπος θα προτιμά τις σχέσεις της μιας βραδιάς, παρά εκείνες που η τυχόν εξέλιξή τους θα τους φέρει αντιμέτωπους με αυτό που δεν μπορούν.
Δε θα επενδύσει πολύ, θα κάνει αυτό με το οποίο αισθάνεται άνετα, νομίζοντας ότι αυτό θέλει! Αυτό που συμβαίνει, όμως, είναι ότι αρνείται να συναντηθεί με την αδυναμία του. Που είναι η αποφυγή συναισθηματικών δεσμών σε βάθος.
Αν έχετε βάσιμες υποψίες ότι αυτός που σας ενδιαφέρει λειτουργεί έτσι, επικοινωνήστε το εγκαίρως, για να μη χάσετε τελικά τον καιρό σας και τις συναισθηματικές σας αντοχές, με κάποιον που δεν θέλει τα ίδια πράγματα με εσάς ! Ας παλέψετε για να κρατήσετε μία σχέση, όχι, όμως, για να την κάνετε!
Προτιμούν τη σωματική οικειότητα
Οι μη συναισθηματικά διαθέσιμοι άνθρωποι θα βάλουν προτεραιότητα το σεξ πριν δημιουργηθεί κάποιο ιδιαίτερο συναισθηματικό υπόβαθρο ή δέσιμο.
Το να προτιμά κάποιος από το να κάνει πολύ προσωπικές συζητήσεις σε βάθος μαζί σας να περάσει κατευθείαν στο προκείμενο, μπορεί να είναι δείγμα πάθους, μπορεί όμως και ένδειξη ότι είναι ο τύπος ανθρώπου, που για τους δικούς του λόγους είναι συναισθηματικά αποκομμένος.
Ο μη συναισθηματικά διαθέσιμος επειδή δίνει λίγα, ζήτα και λίγα!
Μεγαλώνοντας καταλαβαίνουμε ότι το σεξ είναι μεν σημαντικό, αλλά χρειάζονται και άλλα πράγματα για να ικανοποιήσουμε τον άλλον. Η παρουσία μας, η εκτίμηση, ο σεβασμός και η ανακούφιση ότι έχουμε βρει ο ένας στον άλλον ένα συναισθηματικό καταφύγιο, όπου μπορούμε να είμαστε ο εαυτός μας. Και τότε το σεξ γίνεται ακόμα καλύτερο!
Από πολύ νωρίς ο καθένας μας αναπτύσσει συγκεκριμένους τρόπους συναισθηματικής σύνδεσης (περισσότερο ή λιγότερο ασφαλείς) που επαναλαμβάνει σε όλες τις σημαντικές σχέσεις στη μετέπειτα ζωή του.
Τελικά, φαίνεται πως οι πρώτες μας σχέσεις με αυτούς που μας φρόντισαν έχουν να μας πουν πολλά για τον τρόπο που αναζητούμε, παίρνουμε και δίνουμε αγάπη. Αυτές οι πρώτες σχέσεις είναι εκείνες που γεμίζουν τη βαλίτσα μας για να ταξιδέψουμε μετά στον κόσμο.
Η ευθύνη του πώς το κάνουμε αυτό ανήκει στον καθένα ξεχωριστά. Δεν είναι δική σας δουλειά να αλλάξετε ένα μη συναισθηματικά διαθέσιμο άνθρωπο. Μόνο εκείνος μπορεί να το κάνει!
Κι αν μένετε σε μία τέτοια σχέση, αναρωτηθείτε μήπως είναι καθρέφτης και της δικής σας μη συναισθηματικής διαθεσιμότητας.
Απλά εδώ προτιμάτε να φταίει άλλος.
Πηγή: Dimitrazafeira.gr
