Η «Άλλη» γυναίκα… Μια εξωσυζυγική σχέση μπορεί να κλονίσει τους δεσμούς ανάμεσα σε ένα ζευγάρι, τη σχέση εμπιστοσύνης και το συμβόλαιο “καρδιάς” με αμφίβολη εξέλιξη για το μέλλον της σχέσης.
Γράφει η Δήμητρα Ζάφειρα
Καθεμία ιστορία εκτός γάμου ή σοβαρής σχέσης έχει το δικό της παρελθόν, τα δικά της κίνητρα και σκοπούς, τις δικές της επιδράσεις και επιπτώσεις, το δικό της μερίδιο ευθύνης και κόστους για όλους τους εμπλεκόμενους.
Και μολονότι οι ρόλοι του “θύτη” και του “θύματος” εδώ είναι ξεκάθαρα μοιρασμένοι, η πείρα μου μου έχει δείξει ότι κανείς δεν πρέπει να βιάζεται στο μοίρασμα αυτό των ρόλων.
Η δυναμική της απιστίας έχει βαθύτερες ρίζες από την πρώτη βιαστική ανάγνωση. Αυτό το βλέπεις μόνο μέσα σε μία θεραπεία ζεύγους. Εκεί που τα δύο μέλη καλούνται να επανεξετάσουν το συναισθηματικό υπόβαθρο και τη δυναμική που είχε αναπτυχθεί στη σχέση τους και προέκυψε η εξωσυζυγική σχέση … η «Άλλη» Γυναίκα.
Η «Άλλη» Γυναίκα δεν είναι απαραίτητα μία εισβολέας, μία που πατά επί πτωμάτων. Είναι ένας άνθρωπος με συναισθήματα και δικά της βιώματα και ανάγκες.
Ένας άνθρωπος που θέλει να δώσει και να πάρει αγάπη. Που στο όνομα του έρωτα βάζει στην άκρη ηθικούς κανόνες και παραμερίζει τη λογική, πληρώνοντας το κόστος. Γιατί ακόμα και αν κερδίσει τη μάχη της κατάκτησης, ο δρόμος που ανοίγεται δεν είναι ανθόσπαρτος.
Η «Άλλη» γυναίκα είναι ουσιαστικά κομμάτι του οικογενειακού συστήματος και ας βρίσκεται στη σκιά. Συχνά είναι και πυλώνας διατήρησης – άθελα της αυτού του συστήματος μέχρι να καταρρεύσει εκείνη ή εκείνο, με πιθανότερο το εκείνη.
Αποφάσισα σήμερα να ασχοληθώ με αυτό το πρόσωπο. Πέρα από κάθε ηθικολογική αντιμετώπιση του θέματος, απευθύνομαι σε σένα που χωρίς να το ξέρεις μπορεί να βρεθείς σε αυτή τη θέση στο μέλλον ή είσαι ήδη σε αυτή τη θέση.
Υπάρχει μεγάλο συναισθηματικό βάρος που σχετίζεται με την απιστία και αφορά στο αρχικό ζευγάρι φυσικά, αλλά και στο τρίτο πρόσωπο. Υπάρχει ενοχή, θυμός και απέχθεια, ιδιαίτερα αν ο σύντροφός σου αρχικά είπε ψέματα για την κατάσταση του.
Η στεναχώρια και η θλίψη για τα βράδια που κοιμάσαι μόνη ή για το ότι πρέπει να κρύβεις αυτά που νιώθεις ή για την απουσία προοπτικής και σχεδίων στο μέλλον μπορεί να σε εξαντλήσουν συναισθηματικά.
Το μεγαλύτερο αποτύπωμα τους θα το δεις στο σώμα σου. Τα μπλοκαρισμένα συναισθήματα, αυτά που δεν μπορείς να μοιραστείς με τους φίλους σου και την οικογένειά σου, θα ζωγραφιστούν στο σώμα σου και για να σε τιμωρήσουν και για να βρουν δρόμο έκφρασης.
Θα αισθάνεσαι ότι σε χειρίζονται συναισθηματικά και ότι όση πίστη βάζεις να κρατήσεις το οικοδόμημα τη σχέση σου με το μη διαθέσιμο σύντροφό σου – άλλο τόσο χάνεις την εμπιστοσύνη σου προς τους πάντες και τα πάντα. Ακόμα και προς το σύντροφο. Αφού λέει ψέματα στη γυναίκα του, γιατί όχι και σε σένα;
Κι αν σε λέω η “Αλλη Γυναίκα”, εσύ που είσαι το τρίτο πρόσωπο μπορεί να είσαι και άντρας. Ο προβληματισμός μου ισχύει το ίδιο και για σένα.
Τα ερωτήματα είναι κοινά.
- Πώς βρέθηκες σ’ αυτή τη θέση;
- Είναι μόνο ο έρωτας ή κάτι βαθύτερο και μη-συνειδητό;
- Γιατί είναι ελκυστικά για σένα άτομα που είναι δεσμευμένα με άλλους;
- Για ποιό λόγο επαναλαμβάνεις “τριγωνικές” σχέσεις;
Οι περισσότεροι από εμάς συνειδητοποιώντας ότι ενεπλάκησαν σε ένα τρίγωνο (μπορεί να συμβεί ), θα επιλέξουν να φύγουν! Παρά τη γοητεία του ατόμου ή το πιπεράτο της παρανομίας, όταν συνειδητοποιήσει κανείς ότι ο απέναντί του δεν είναι διαθέσιμος, φεύγει.
Τι συμβαίνει, όμως, με εκείνους που τελικά μπαίνουν σε σχέση μαζί του;
Είναι άτομα χαμηλών ηθικών φραγμών, όπως εύκολα και επιφανειακά θα σκεφτόταν κάποιος ή υπάρχει κάτι βαθύτερο που κάνει αυτές τις σχέσεις με το πάθος αλλά και τη μοναξιά, ασυγκράτητα ελκυστικές.
Το τρίτο πρόσωπο, σε συνειδητό επίπεδο μπορεί να βιώνει τον εαυτό του ως θύμα της περίστασης , λόγω του μη διαθέσιμου κομματιού του άλλου. Σε ασυνείδητο επίπεδο, όμως, αυτό το μη διαθέσιμο κομματι είναι δυστυχώς που κάνει τον άλλο ακαταμάχητο!
Η μη διαθεσιμότητα δεν είναι μια τυχαία λεπτομέρεια, κάτι που συνέβη, είναι κάτι σχεδόν επιθυμητό.
Αν πιάνεις τον εαυτό σου να επαναλαμβάνεται σε τέτοιες σχέσεις, κάτι στην ιστορία σου ίσως σου έμαθε ότι μια κανονική, πλήρης σχέση πονάει, εξού και δεν την επιθυμείς ασυνείδητα. Με το να μπαίνεις σε σχέση με μη ελεύθερους εξασφαλίζει την επιθυμητή απόσταση και ασφάλεια για σένα, διατηρώντας σε χαμηλά επίπεδα το άγχος που σου προκαλεί η δέσμευση.
Η εμπλοκή σου ως τρίτου προσώπου σε μια σχέση άλλων καθρεφτίζει συνήθως στοιχεία από τη σχέση των γονιών σου ή εσένα μαζί τους και τις μνήμες, όπως αυτές διαμορφώθηκαν.
Η σχέση μας με τους γονείς μας παίζει σημαντικό ρόλο και υποσυνείδητα την αναβιώνουμε στην ενήλικη συντροφική ζωή μας. Ιδιαίτερα τη σχέση μας με το γονέα του αντίθετου φύλου, η οποία θα προβληθεί στην οθόνη του μελλοντικού συντρόφου μας.
Στην ερωτική σας σχέση με μη διαθέσιμα άτομα θα προβάλλετε το ίδιο έργο, επιχειρώντας άλλο φινάλε. Ένα φινάλε που θα κερδίζετε!
Ένας μη διαθέσιμος σύντροφος γίνεται το ψυχικό ισοδύναμο ενός γονέα που πάντα “έλειπε”, ενός γονέα που δεν ήταν εκεί (για τους δικούς του λόγους) για να καλύψει τις ανάγκες σας και να αγαπηθείτε όπως σας αξίζει.
Το “Τρίτο Πρόσωπο”, (σαν άλλο παιδί) θα προσπαθήσει στην ενήλικη ζωή του να κερδίζει το στοίχημα και να καταφέρει να κατακτήσει τον άντρα ή την γυναίκα που στο παρελθόν δεν το κάλυψε συναισθηματικά. Τότε θα νιώσει ότι τελικά δεν έφταιγε αυτός ή αυτή και ότι αφού αγαπήθηκε και επιλέχθηκε έστω τώρα, ήταν πάντα άξιος ή άξια για αγάπη.
Μεγάλο το στοίχημα. Σπάνια κερδίζεται! Και αν κερδηθεί και το “τρίγωνο” πάψει να είναι τρίγωνο, το πάθος θα συνεχίσει να υπάρχει;
Αν είσαι αυτό το άτομο, συνειδητοποιήσε τους βαθύτερους λόγους που σε φέρνουν σε αυτή τη θέση. Αναγνώρισε την προσωπική σου ευθύνη και το ρόλο σου σ’ αυτό που ζεις. Επεδίωξε μια βαθύτερη γνώση του εαυτού σου με τη βοήθεια ενός ειδικού για να διαλύσεις αυτό το μοτίβο και να χαρείς πιο υγιείς και πλήρεις για εσένα σχέσεις στο μέλλον.
Θέλει δουλειά…
Πηγή: Dimitrazafeira.gr
