Οι ταινίες στο σινεμά παρουσιάζουν πάντα μια όμορφη εικόνα για όλα όσα έρχονται μετά το γάμο, αλλά η αλήθεια είναι ότι η συζυγική ευτυχία δεν είναι και το πιο εύκολο επίτευμα.
Γιατί; Γιατί αυτό που έρχεται μετά τον γάμο χρειάζεται ουσιαστική δουλειά.
Σε μια σχέση ζωής θα πάτε από τα ψηλά στα χαμηλά, θα ζήσετε και τις δυσκολίες και την ευημερία, τις νίκες και τις αποτυχίες και όλα τα ενδιάμεσα.
Αν και δεν υπάρχει μυστική φόρμουλα για τη συζυγική ευτυχία, υπάρχουν ορισμένες συνήθειες που μπορείτε να αναπτύξετε από νωρίς —και να τις εξασκείτε συχνά— για να διατηρήσετε μια υγιή σχέση .
Η θεραπεύτρια Tamara Faulkner παρουσιάζει κάποιες συμβουλές όσον αφορά την καλλιέργεια και τη διατήρηση της οικογενειακής ευτυχίας.
#1 Βάλτε τον εαυτό σας πρώτο
Οι αεροσυνοδοί δίνουν οδηγίες στους επιβάτες τους να φορέσουν τις δικές τους μάσκες οξυγόνου πριν βοηθήσουν τους άλλους, η ίδια λογική ακολουθεί και σε έναν γάμο:
Είναι πολύ πιο εύκολο να συντονιστείς με τις ανάγκες των άλλων όταν οι δικές σου έχουν ήδη φροντιστεί. Επιδιώκοντας την ικανοποίηση του εαυτού μας, μειώνουμε τις προσδοκίες από τους άλλους, ιδιαίτερα από τους συζύγους μας, για την ικανοποίηση. Αυτό μειώνει την αδικαιολόγητη πίεση στη σχέση και βοηθά στη συζυγική ευτυχία.
«Αν πεινάω όταν συνεργάζομαι με κάποιον—και το εννοώ ως αναλογία—μπορεί συνεχώς να ρωτάω: «Γιατί δεν με ταΐζουν;» λέει η Faulkner. «Αλλά το πιο δυνατό είναι να ρωτάς: «Αν πεινάω, τι μπορώ να κάνω για να χορτάσω;»
Αναπτύξτε λοιπόν τα δικά σας ενδιαφέροντα, αντιμετωπίστε τα δικά σας συναισθηματικά ζητήματα και αφιερώστε χρόνο σε εσάς, χωρίς ο σύντροφος σας να κάνει πράγματα που σας ευχαριστούν.
Ενισχύοντας την αυτοπεποίθηση σας θα παραμείνετε ένας ενδιαφέρων και επιθυμητός σύντροφος και θα είστε επίσης καλύτερα εξοπλισμένοι για να χειριστείτε ζητήματα που προκύπτουν μέσα στη σχέση.
#2 Θέστε Όρια για να υπάρχει συζυγική ευτυχία
Ενώ μερικά ζευγάρια μπορεί να υποστηρίζουν πως «λέμε ο ένας στον άλλον τα πάντα», είναι οκ αν δεν ακολουθήσετε πλήρως το παράδειγμά τους.
Ο καθορισμός ορίων είναι ένας παραγωγικός και υγιής τρόπος για να διασφαλίσετε ότι και οι δύο αισθάνεστε άνετα με τους δικούς σας όρους στη σχέση.
«Ο αγαπημένος μου ορισμός των ορίων είναι από τον Prentis Hemphill», λέει η Faulkner. «Ορίζω τα όρια ως την απόσταση στην οποία μπορώ να αγαπήσω εσένα και εμένα ταυτόχρονα». Αυτός ο τύπος αυτοσυντήρησης μπορεί να είναι χρήσιμος όταν πρόκειται για τη διατήρηση της ισορροπίας του εαυτού μου.
#3 Κάντε καθημερινά check-in
Τα καθημερινά check-in είναι ένας από τους αγαπημένους παράγοντες ενίσχυσης των σχέσεων της Faulkner, γιατί μας κάνει να καταλάβουμε τον σύντροφο μας.
Για αυτή τη δραστηριότητα, θα χρειαστείτε δύο εργαλεία: ένα χρονόμετρο και μια τράπουλα. Ρυθμίστε το χρονόμετρο για δέκα λεπτά και μετά τραβήξτε κάρτες. Όποιος τραβήξει το μεγαλύτερο φύλλο επιλέγει ποιος θα ξεκινήσει.
«Ξεκινάω να λέω τι ήταν υπέροχο για τη μέρα μου και τι ήταν βαρετό για τη μέρα μου», εξηγεί η Faulkner. «Τότε κάνει και ο άλλος το ίδιο».
Αν κάποιος φαίνεται αναστατωμένος ή αγχωμένος, το check-in μας βοηθά να καταλάβουμε ότι αν ο σύντροφός μας εκφράζει αρνητικά συναισθήματα, δεν απευθύνεται απαραίτητα σε εμάς ή για εμάς. «Βοηθά στην αποπροσωποποίηση των πραγμάτων», προσθέτει η Faulkner.
#4 Επικοινωνήστε αυτό που σας ενοχλεί
Ακόμα κι αν νιώθετε ότι υποδεικνύετε συνεχώς πράγματα που κάνει ο σύντροφός σας και σας ενοχλούν, είναι σημαντικό να αναφέρετε αυτά τα μικρά πράγματα όταν είναι ακόμη μικρά, ώστε να μην γίνουν αργότερα μεγάλα.
Η Faulkner λέει ότι η καθημερινή επικοινωνία σε ότι σας ενοχλεί είναι σημαντική, αλλά θα πρέπει να το κάνετε στρατηγικά.
«Η νευροεπιστήμη υποστηρίζει: Χρειαζόμαστε πέντε θετικά για κάθε αρνητικό», λέει. Αν και δεν θα είναι πάντα ρεαλιστικό να απαριθμείτε πέντε φιλοφρονήσεις για τον σύντροφό σας προτού του πείτε ότι θα θέλατε πραγματικά να σταματήσει να αφήνει βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη, αυτό θα βοηθήσει τον σύντροφο σας να δέχεται την κριτική και να μη την ερμηνεύει ως επίθεση.
#5 Μην ψάχνετε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για επιβεβαίωση
Για ορισμένες γενιές, ιδιαίτερα τους millennials και το Gen Z, μπορεί να φαίνεται απαραίτητο (και μερικές φορές υποχρεωτικό) να δημοσιεύετε στιγμές με το σύντροφο σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
«Πριν το κάνετε, ρωτήστε τον εαυτό σας, τι θέλω να δείξω όταν δημοσιεύω τις προσωπικές μας στιγμές ; Αν προσπαθώ να δημιουργήσω μια αφήγηση, τι μου δίνει αυτή η αφήγηση;» προτείνει να σκεφτούμε η Faulkner.
Η αφήγηση που δημιουργούμε στο μυαλό μας με τον σύντροφό μας είναι μοναδική για τη σχέση μας και πιθανότατα δεν θα ωφεληθεί από εξωτερικές απόψεις στα social media.
Η εξωτερική επικύρωση της σχέσης σας στο διαδίκτυο δεν θα πρέπει ποτέ να αντικαταστήσει αυτό που νιώθετε προσωπικά στη σχέση σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να δημοσιεύσετε selfie αγκαλιά με το ηλιοβασίλεμα, αλλά να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με τον λόγο που τη δημοσιεύετε.
#6 Μάθετε πότε είναι ώρα να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό
Αν και ακόμη και οι πιο υγιείς σχέσεις μπορούν να επωφεληθούν από ένα σύμβουλο γάμου, όμως πολλά ζευγάρια δυσκολεύονται να μάθουν πότε είναι η «κατάλληλη» στιγμή να αναζητήσουν έναν θεραπευτή.
Αν και δεν υπάρχει συγκεκριμένη απάντηση, η Faulkner συμβουλεύει:
- Όταν το άτομο με το οποίο μιλάτε γίνεται το άτομο για το οποίο μιλάτε, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι αποφεύγετε να μοιράζεστε θέματα απευθείας μαζί του.
- Όταν ξαπλώνετε δίπλα στον σύντροφό σας το βράδυ, νιώθετε συνεχώς σαν να κρύβετε ένα μυστικό; Αν ναι, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι θα επωφεληθείτε από τη βοήθεια ενός επαγγελματία στην επικοινωνία.
Βέβαια, δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένετε ότι μια συνάντηση με έναν σύμβουλο γάμου θα λύσει μαγικά τα προβλήματά σας.
Μπορεί να χρειαστεί χρόνος για να βρεθεί ο σωστός σύμβουλος, έτσι η Faulkner προτείνει να κάνετε τουλάχιστον τέσσερις επισκέψεις.
Και κάτι τελευταίο:
«Σε μια σχέση, όλοι θα κάνουμε πράγματα που δεν ταιριάζουν στα προσωπικά μας συμφέροντα», λέει η Faulkner, και αυτό ισχύει ιδιαίτερα σε μια μακροχρόνια σχέση. Η συζυγική ευτυχία όμως, έρχεται κάνοντας ένα βήμα πίσω!
